Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

сова

Преподаю английский и китайский

E-mail - alarbatsky@yandex.ru
Будет потребность в языке - пишите в личку. Живу рядом с метро Пражская. Благодарю тех, кто мне когда-то помог материально.

Кинул ещё пару миниатюр на samlib.ru Размещаю там пока только литературные произведения, чтобы не воспринимали меня исключительно как автора постов и публициста. http://samlib.ru/editors/b/bogoslowskij_aleksej_wasilxewich/ C интересом обнаружил, что мне не поставили поиск по Ф,И,О. автора - Богословский Алексей Васильевич. это как бы случайный фокус, чтобы меня не нашли и не прочитали. А как вы можете Спасибочки администрации ЖЖ и прочим, кто следит за мной! Ввел название своего рассказа Страх. По названию тоже поисковик не работает!

Ничего не удалил с проза.ру https://www.proza.ru/avtor/alarbatsky Насчет зафренживания могу сказать только неприятное. Меня слишком много травили, чтобы я разрешил свободное комментирование. Тем более, желающие могут дать знать о своем существовании.  

Для пожертвований, номер карточки виза 4276 3801 0286 2484, будут новые ученики, вновь удалю за ненадобностью.

Произведения -
Самое значительное - Реквием по Испании https://proza.ru/2006/04/14-285 В него надо вчитаться, дойти до сцены с волком. Суть войны с мельницами вы узнаете только в середине, а полностью поймете в самом конце.

Самое техничное, основанное на реальном происшествии, и миллиардер настоящий, и дочка настоящая, только фамилия не та. - Делайте бизнес в России https://proza.ru/2010/08/17/141
сова

Водка как показатель психических отклонений во власти

Если мы пытаемся рассматривать историю как власть относительно нормальных людей над народами, то это естественно. Всегда хочется воспринимать представителей власти как нечто нормальное. Тогда как надо понять откупную водочную систему РИ, созданную Николаем Первым? Ведь она привела к тому, что крестьяне были обязаны пить и платить бешенные деньги за низкокачественное спиртное, а потом крестьян стали сечь и даже ссылать в Сибирь за отказ пить водку. Просто вдумайтесь - сечь за отказ покупать и пить водку! Привилегия дворян была не только в праве гнать качественное спиртное для себя, но и в праве пить по принципу - хочу и пью, хочу и не пью, хочу и пью вино, хочу и пью водку, хочу и ограничиваюсь чайной ложечкой кагора во время причастия. Причем права не пить были лишены именно православные крестьяне, а мусульманские и католические имели право воздерживаться. Ой, граждане, сделайте меня мусульманином, мог сказать русский крестьянин в середине 19-го века не потому, что мусульманство пить запрещало, а поттому, что мусульманин в как бы христианской стране оказывался вольным человеком. Имел право выпить, закусить и четко сказать - хватит, выпил, расслабился, а меру знать надо.

Но как-то не принято писать, что царская власть была сумасшедшей, поскольку власть кормила откупщиков и даже не понимала, что нельзя насильно спаивать свой народ. После крестьянских восстаний Александр Второй ликвидировал откупную систему, а ментальные нарушения во власти остались. В Первую мировую войну они выразились во введении сухого закона. Для себя богатые оставили торговлю винами и коньяком. Народ лишили водки, хотя знали, что после боев выпить полезно. Публицисты крупнейшего экспортера зерна рассуждали о сбережении зерна от самогоноварения, о пользу умереть за императора на трезвую голову. Далее традиции сухого закона продолжили большевики, понятно, что водка останавливает тиф и ряд иных заболеваний. Гибель тысяч красноармейцев от тифа не могла поколебать большевистскую решимость, хотя своим матросам они давали кокаин с водкой, да и сами пили разное, комиссарское бухло.

Брежневское время стало символом безудержного роста цен на водку. Качество коньяка покатилось вниз. Цены на вина из натурального винограда подняли до неприличия. Народу впаривали низкопробное "плодово-выгодное" бухло. Желание вытрясти последнюю копейку из народа в обмен на водку зашкаливало. Это адекватное поведение или аналог безумия откупной системы Николая Первого? Хорошо, пришел к власти Горбачев, сделал водку дефицитом и стал уничтожать виноградники. Горбачев историю знал, то есть провоцировал народное недовольство вполне сознательно. Но адекватен ли был Горбачев? Он рубил виноградники практически расчищая путь росту потребления водки и плодово-ягодных, низкопробных бормотух. Видимо, вид русского человека, пьющего нормальное вино вместо бормотухи, был ему противен.

Пришло время Ельцина. Спокойствие народа решили достичь за счет массовости продаж такой мерзости как спирт Ройяль и дешевой западной гадости вроде пива Амстердам. Не надо улучшать жизнь, нужно снизить цены на вредное для народа спиртное низкого качества. Опять-таки, какие заскоки психики надо иметь для такого мышления? Алкаш Ельцин травит народ дурным алкоголем. Это сумасшествие, если посмотреть на дело со стороны. Сам Ельцин предпочитал водку хорошего качества.

Наконец, убийства людей через подмену этилового спирта на метиловый. Как у организаторов с психикой? При этом в провинции настойка боярышника без добавления яда сплошь и рядом чище опасной для здоровья официальной водки. Какую надо иметь психику, чтобы спокойно разрушать здоровье народа дурным бухлом? Какую надо иметь психику, чтобы в качестве альтернативы предлагать более дорогой коньяк, который сплошь и рядом не коньяк, а вредный для здоровья фальсификат? Наверно, нарушения психики в чем-то аналогичны логике наркоторговца, который не понимает, что наркотики разрушают страну.

Если сравнить РФ с Китаем, то бросится в глаза равнодушие китайцев не только к спаиванию собственного народа, но и к выкачиванию денег из народа за счет высоких налогов на спиртное. Водка дешевая, хотя есть дорогая. Ну и что? Если вместо водки китаец купит костюм, всё равно налоги уплатит вместе с ценой товара. Зато с наркотиками идет безжалостная борьба, и ничего. Китай богатеет. Денег хватает. В Италии дешевые вина, ничего, Италия не погибла, Франция и Испания тоже не умерли. Виноградная водка - чистый продукт, но у них, а не наша кизлярка. Пьет Болгария свои вина и ракию. Ничего, проблем много, но хоть из-за спиртного с ума не сходят. Пророссийские и проамериканские таджики производят героин и торгуют, злые талибы борятся с наркоторговлей. На чьей стороне в данном вопросе здравый смысл? Нам кажется, что происходящее у нас в ментальном плане нормально, но многие народы живут иначе и не страдают.
сова

Нормальный типаж 19-го века, а жил в 20-ом

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1234369940415957&set=a.103318213521141&type=3


Понятно, работать, так работать, гулять, так гулять. Мозги не пропьет, руки не обленятся. Из текста рядом с фото -

Мой Папа. Виктор Петрович Рейнас. Со своей любимой собакой - Травкой, русской борзой породы. Великий инженер и химик, окончивший ЛесХозАкадемию. Сам создал и воплотитил проект ректификационной колонны. Когда приехали менты, они не поняли с чем имеют дело, привыкли видеть обычный самогонный аппарат, а тут двухэтажная конструкция с автоматикой. Отделался предупрежденьем. А спирт был 96,7 градусов. Но кроме азеров никто это не покупал, на том и погорели. Больше этой хуйнёй не баловались.

В России бы посадили. Эстонцев жалели. Но такой человек сделал бы у нас и в Эстонии нормальный кальвадос вместо хрени, занялся бы иными производствами. Всё-таки началась в 20-ом веке борьба с колоритными личностями, по сей день не кончается.
сова

Реклама жратвы в СССР для интуристов

https://ukhudshanskiy.livejournal.com/12005546.html


Мы видим понятие изобилие для изголодавшихся и неспособных потратиться на спиртные напитки. Центр стола - три буьылки водки и шкалик водки. Из трех бутылок водки горилка - явная дань интернационализму. Бутылка щампанского задвинута вбок - принесем, если надо. Заменили бы хоть горилку на бутылку марочного вина. Ликеров тоже нет. Шерри-бренди не полагается. Понятно, что без икры и рыбы нельзя. Преобладает белковая пища. Очень плохо с салатами. Простой человек с удовольствием дополнил бы стол салатом из свежих овощей, винигретом и прочими салатами. Но это отвлекает от фиксации внимания на мясе. Весьма убог выбор фруктов. Хоть бы один гранат, грейпфрут, манго, ягоды. Фиг вам, а не клубника или дешевый банан. Есть для запивки напиток на основе сока, иначе нельзя при таком обилии водки. Нет соленых огурцов и прочих разносолов. Минеральной воды нет! Сыр отсутствует. Зато повар держит на руках огромное мясное блюдо. Гусь или ещё что.

Логика идет от советской нищеты. С мясом плохо. Мясо многим не по карману. Больше едят макароны и картошку. Выбор фруктов в магазинах жалок. Плохо с разносолами. Дороговато. Мужчины во дворах закусывают водку килькой в томате, экономят. Хотя камбала или иная рыба не намного дороже. Можно забежать в магазин, но зеленого лука там как правило нет.

Примитивность логики работы с интуристами понятна - они богаты, им нужны дорогие блюда, спиртное и мясо. Всё весомо, грубо, зримо. Мы бы могли захотеть пельмени, холодец, мясной салат, шашлык и мясную нарезку. Интурист решил такими вещами не заморачиваться.
сова

Между прочим, это посвящается матерям-одиночкам


сводня
Моя дочь, Останься со мной ненадолго.
Почему ты тащишь это несчастье?
Жди меня Мементо, и я развяжу тебя.
Но как ты запуталась, девочка!
Как горьки факты, о которых вы догадываетесь!
Как мрачен круг твоей памяти!
А что касается твоего тернового венца...
Она тебе идет, но ты заплатишь ей очень дорого ...
своим обиженным взглядом
, повязкой там, где нет раны, своими стонами
страдающей матери, Ты
отпугнешь свою последнюю надежду.
Сделайте свой кулак чем-то ласковым
И сделай свое прощание там моя любовь!
И от твоего хмурого улыбки
И от твоего бегства я уже иду! Я иду!
Моя дочь, как мне жаль тебя видеть!
Оставляя свое тело забытым
Очень умная, бедная дурочка, посвятить тебя
К Вечному рассечению грешника.
Женщина раздеться и стоять на месте
Тебя ищет стрела.
И это человек, наконец, как Сангрия.
Что иногда на здоровье, иногда убивает ...
и это человек, наконец, как Сангрия
Что иногда к здоровью, иногда убивает
С твоим обиженным яростным взглядом,
с твоей повязкой там, где нет раны,
с твоими стонами страдающей матери, Ты
пугаешь свою последнюю надежду.
Сделай свой кулак чем-то ласковым
И сделай свое прощание там моя любовь!
И от твоего хмурого улыбки
И от твоего бегства я уже иду! Я иду!
Моя дочь, как мне жаль тебя видеть!
Оставляя свое тело забытым
Очень умная, бедная дурочка, посвятить тебя
К Вечному рассечению грешника.
Женщина раздеться и стоять на месте
Тебя ищет стрела.
И это человек, наконец, как Сангрия.
Что иногда на здоровье, иногда убивает ...
и это человек, наконец, как Сангрия
Что иногда к здоровью, иногда

Сангрия - кровопускание, жертва. Испанцы иногда очень нравоучительны и прямо в лоб пытаются чего-то доказать. Женщина, разденься и стань на месте это не просто обнажись и дай себя рассмотреть, речь идет о внутренней открытости. Не стрела ждет от возможности понять человека, а любовь. Ну, ладно, не буду дальше уточнять.
сова

Раки по три и по пять

Особенность юмора в понимании, что лучше всего простой человек смеется над ужимками и гримасами, а содержание при этом далеко не главное. Лучше всего данное искусство показали наши еврейские артисты, но отличился Карцев с его ужимками - вчера были раки маленькие по три рубля, а сегодня по пять, но большие. Над чем смеемся? Не жду ответ, хотя ответ на поверхности - смеемся над неспособностью человека приноровиться к нашей торговли, всё просчитано, никакой экономии, любое решение ведет к одинаковым результатам. То пальто за три тысячи, но холодное, это за пять тысяч, но теплое, можешь cэкономить, купи холодное, а к нему свитер за две тысячи. Это правильно, это по-нашенски, по-торгашенски.

Карцев косит под простого человека, но Карцев не прост. Хотите вы выпить пивка после работы, взрослому мужчине трех литров хватит, поллитра пива за 50 коп, шесть бутылок, итого три рубля. К этим шести бутылкам надо с десяток штук раков, иначе пусто будет. Например, маленькие раки по 3, итого десять штук, 30 руб. Смешно, но есть выбор - взять шесть штук по 5 руб. Итого 30 руб. плюс 3 руб. за пиво - 33 как возраст Христа, который не выдержал в Иерусалиме цен на сервис и погнал менял из храма. Зря гнал, иначе римские солдаты вместе с храмом надавали бы по шеям этим менялам и разным торговкам бубликами в ходе разборок с восставшей Иудеей. А так все целы, вплоть до менял и торговок, которые торгуют ныне не только бубликами, но и раками.

Зритель хохочет в зале и не понимает, что в любом случае раки ему не по карману. Он смотрит на ужимки Карцева и не понимает, что лично он купил бы копченую скумбрию. Три рубля, и ты сыт. Иногда, если ты при социализме получаешь рублей триста в месяц чистыми, вполне можно позволить себе пиво с нормальным количеством скумбрии и даже креветок. Если не получаешь, например, молодой инженер, то пойми, что пиво вредно для здоровья, а самогон целебен.

Нет, ситуация рассчитана на иных простых граждан, например, мясников. В поте лица трудился, рубил мясо. Вот мясо на прилавке по два рубля, а вот под прилавком по четыре. На прилавке мясо хорошее, но кость огромная, зато под прилавком в куске мяса много, а косточка маленькая, с мозгом, как раз для супа, а мясо на жаркое. Можешь купить два кг по два руб., а можешь один кг по четыре. Дома при сравнении выяснится, что у мясника глаз-алмаз, рука крепка, выбирал, а всё одно и тоже. Хитрован в виде потребителя посрамлен. Выбирай - ни выбирай, всё за тебя уже подсчитали и решили. Трудится мясник в поте лица, начальство мясом обеспечил, полагающуюся долю доходов наверх отстегнул, получил скромный, ежедневный заработок в 50 руб. В месяц у него выходит 1000 с чем-то, он возомнил, что достоин пива с раками как чего-то нормального - захочу и выпью, захочу и мимо пройду. И тут-то выясняется, что пиво для него не праздник, за пять рублей хоть пять литров купит, сам выпьет и приятеля угостит, а пиво с раками это праздник.

Чем отличается социалистический праздник от капиталистического? Ничем, в любом случае ты не можешь его себя часто позволить. Водка - пять руб., батон колбасы - шесть, апельсины в магазине по два, но подгнившие, на рынке не успевшие подгнить, но по шесть. Даже банка шпрот дорого стоит, а несогласные могут отправляться хоть в темное царское прошлое с дешевой воблой, вязигой и прочим необычным товаром, или в наше светлое настоящее, когда от латвийских и российских шпрот изжога в желудке, уж больно масло дрянное. Это главное - праздник это то, что стоит слишком дорого, чтобы регулярно себе позволить. Даже браки нынче распадаются, поскольку хорошая жена это праздник, дороговато выйдет, хорошие дети тоже праздник, нормальное сливочное масло тоже праздник, у него вроде цена не велика, но бегать придется, пока найдешь и купишь. Так и выходит - много вокруг праздников хороших и разных. Честно говоря, я за праздник, с удовольствием позволил бы себе хорошую жену, хороших детишек и много чего деликатесного на Новый год, Первомай, День России. Ой, не много ли? Я даже готов сместить праздники и жить по особому календарю, например, праздновать Новый год в феврале, а не то с женой и детьми получится как с корпоративами - все празднуют в одно время, цены взлетают, не всем праздник по карману. Первомай я бы отпраздновал в начале июля, а день России в сентябре, но подальше от дня рождения Дмитрия Медведева, вдруг цены на праздник подскочат?! Тогда придется за свой праздник платить как за чужой по иным расценкам. Им праздник, а мне не совсем. Гульну на День России и без Нового года останусь.

Вернемся к нашему мяснику, который пошел пиво выпить и нарвался у торговки с раками на атмосферу праздника. Карцев откровенно смеется над этим убожеством, пытающимся сделать выбор. За него всё выбрали, а он думает! Ему праздник сделали, а он нос воротит и мозги напрягает. Стыдоба какая-то возьми рака, свари и нюхай. Понюхай рака, съешь кусок колбасы или кусок скумбрии. Напейся пива до отвала, вот и полночь, гимн Советского Союза в твою честь играет, съешь рака с чувством праздника! Завтра на работу, жизнь удалась.

Зритель смеется, не понимая, что он смеется над тем, кому обычно завидует. Мясник или бармен это круто, зрителю бы такие доходы, сразу поймет, что хорошая жена и хорошие дети это нормально, это не праздник, а обычное счастье, которое так уныло до ломоты в зубах описывают советские романы, а на деле всё мило и совсем зубы не ломит. Зрителю даже кажется, что он сам не мучался бы с выбором. В конце Карцев не выдерживает и начинает улыбаться сам.

Юмор хорош, когда артист сам может посмеяться над зрителем. Иначе зачем они в зале? Приехал на предприятие, выступил, положил несколько сотен рублей в карман и поехал на другое предприятие. Вон, к нам Фарада приезжал выступать в издательство, оттараторил как спринтер все старые репризы и воспоминания, поспешил за новой порцией в 800 руб. на иное предприятие. Уж не знаю, сколько он заработал за вечер, 1600 руб. или 2400, но точно мог заплатить потом за раков. Раки по пять? Дайте весь прилавок. Больше 20 штук? Ерунда. Я тебе, девушка, праздник делаю, сможешь уйти с работы пораньше. Тебе праздник, мне будни.

Истинный праздник жизни это разговор трех бизнесменов в бане в начале 90-ых. Узнал и хохотал, даже не хотел уточнять, парились они вместе с девушками и виски или ещё как. Новая дача, новая баня, стоит новая печка. Поддали жару и расслабились. Один говорит - хорошая у тебя печка, я такую же у себя поставил, 3000 баксов отдал. Другой - у меня точно такая же, отдал 5 000, а ты? Хозяин бани отвечает - не знаю, почем торгуют, взял со собственного склада за 1000 баксов. Всем хорошо, денег хватает, утруждаться и выискивать, где что дешевле никому не нужно. Не в деньгах счастье, а в общении. Стало бы скучно, вызвали бы юмориста, хоть того же Карцева. Пускай решает задачу - там выступать час, но за тысячу баксов, а здесь полтора часа, но за полторы тысячи. А праздник всегда с тобой, хотя в бане брюки оставляют в предбаннике, но это не принципиально. Даже День России не надо переносить на другой день, чтобы сэкономить на устрицах. Ну их, устрицы! Друзья не французы, мерзости не просят. Им бы наших, патриотичных раков, торговля знает, где они зимуют.
сова

Российсая водка хуже самогона

https://xaliavschik.livejournal.com/1515079.html
Аноним:
Есть у меня подозрения, что алкоголь стал не тем, за что его выдают. Нынешний "алкоголь"
и алкоголь лет 10-15 назад это две разных субстанции.

xaliavschik:
Это факт. Я недавно пробовал перегонять водку - так поначалу идёт натуральный ацетон!
А этого не может быть, потому что это же должен быть ректификат.
Вероятно специально так делают, чтобы водка вызывала неадекватное поведение.

Аноним2:
Тоже из любопытства пробовал перегонять магазинную водку "на спирте Альфа", "очищенную серебром"
и т.д. что там обычно на этикетке пишут. Результат такой же — насобирал в головах отравы.
И даже после перегона спирт какой-то странноватый получается, не такой как из сахарной браги.
Меня ещё беспокоит вопрос, не добавляют ли что-нибудь в дрожжи, особенно в китайские кодзи.


Да, практика - критерий истины. Моё мнение очень простое - российская водка при одинаковом опьянении подавляет способность думать во время и после употребления напитка, то есть разрушает мозг и ведет к дебилизации населения. Ни ром, ни виски хорошего качества, ни французский коньяк, ни южноафриканский бренди не вызывают такого эффекта. Хочешь сохранить способность думать - гони самогон или покупай хорошее иноземное питьё. Даже при более сильном опьянении, чем от водки, мозг практически не разрушается.
сова

Атака или наше дело правое

Утро. Холодно. Шинель сырая, от земли запах затхлый, всё равно спать хочется. Только вчера в уюте смотрел СталинградТВ, заснул в тепле, а теперь. Ааа! – кричу, это комиссар проходил по окопу и сильно стукнул сапогом, мол, вставай, сука, атакуем. Поворачиваю голову к комиссару и вижу автомат – Молчать, ты своими воплями наши позиции рассекретишь!

Спас меня хохот бойцов – два месяца в одних и тех же окопах, вечные перестрелки, какая тут секретность. Прибежал полковник Деревяшко, похвалил комиссара за способность поднять бойцам настроение, увидел, что меня собрались расстреливать и отменил приказ. Бойцов надо после боя, а не до боя расстреливать, списывать небоевые потери на боевые, а не часть позорить. Мне возвращают автомат, сижу в окопе и понимаю, что атаковать придется на голодный желудок. Парочка медсестер бегает по окопу и разливает халявную водку. Комиссар командует – коммунистам и комсомольцам в первую очередь, штрафникам и беспартийным не давать, пускай сперва напишут – если погибну, прошу считать меня коммунистом.

Жестокая вещь эта война, на три человека один карандаш, в блиндаже только нары и ни одного стола, сплошная антисанитария. Прислонить листок бумаги к густому запаху портянок невозможно, кое-как пишу, положив листок на приклад автомата, – если погибну, прошу считать меня коммунистом, если не погибну, прошу оставить беспартийным как незаслужившего. – Число и подпись, - кричит комиссар. – Ставлю число, подпись, сдаю бумажку старшине. Пора снова в окопы. Медсестра наливает водку, а закуски нет. Сливаю водку во флягу. К бою готов.

Три свистка, комиссар орет – За Сталина! За Берия! В атаку! Вылезаем, пытаемся бежать. Скользко. Противник открыл огонь. Вот одна цепь поскользнулась, вот другая, вот мина. Перелет. Оборачиваюсь на крик – попала мина рядом с комиссаром. Будто сирена завыла над полем боя – прикройте меня кто-нибудь своим телом! Бойцы лежат под огнем и норовят укрыться в ближайших воронках. Новое завывание сирены – коммунисты и комсомольцы вперед, немедленно прикрыть комиссара! Голосистый попался, такому в оперу, а не в окопы, или к Зыкиной и Кобзону. Хорошо, что я беспартийный, залез в воронку и исподтишка закурил. Поле зашевелилось, первыми к комиссару побежали коммунисты, затем комсомольцы, пионеров пока не видно, не их день. Над и вокруг комиссара образовалась огромная куча мала.

Немецкий полковник увидел кучу малу в бинокль и приказал ударить артиллерией. Немцы, конечно, аккуратисты, но вид разлетающихся кусков мяса и шинелей неприятен. Комиссар выползает из-под кучи малы и пытается бежать. Новый залп оставляет нас без коммунистов, комсомольцев и комиссара. Остальные бойцы ползут обратно в окопы на встречу с рассвирепевшим Деревяшко. Хочу от страха водки выпить, но что-то меня останавливает. Медленно соображаю – закуски нет, на голодный желудок пить патриотично, но вредно.

Полковник Деревяшко идет в окопе вдоль бойцов и ругается матом. Нужна хитрость. Вперед пойдут штрафники. Беспартийные в фланга. Разведка сперва пройдет в тыл врага. Деревяшко останавливается перед штрафником лет сорока – за что в штрафбате оказалсяся? Мужчина дергается – кто-то дал в морду повару, а меня в бандитизме и изъятии буханки хлеба обвинили. Деревяшко доволен – вот оно, Гитлер тоже бандит, короче, тебя разведчики с медсестрами загримируют в Гитлера, будешь бегать меж немцев и требовать прикрыть тебя своим телом! Мужчина снова дергается, погибать ленится, но у Деревяшко все аргументы – иначе просто сдохнешь, а так погибнешь коммунистом, представим к награде, семья будет получать паек в тылу. Деревяшко вздыхает – у меня, кстати, в тылу сын-пионер, а у тебя? Мужчина цедит – двое у меня и оба пионеры. Спорить с Деревяшко бесполезно – он по-сталински умен и умеет найти подход к бойцам. Разведчики уводят будущего Гитлера гримироваться, а медсестры разносят воду. Завтрака не будет, до обеда ждать долго, повара ещё спят, остается только хлебнуть воды и спеть патриотические песни. Комиссар нас уверял, что патриотические песни пугают врага сильнее артобстрелов. Я под пение знакомлюсь потихоньку с бойцами. Все они, оказывается, оказались в окопах после просмотра СталинградТВ. Нормальные ребята, тоже беспартийные, жены беспартийные, детишки не в пионерах. Только выпили некоторые многовато. Ладно, бывает.

В тылу у немцев взлетает ракета, у нас в окопах раздается свист полковника. Разведка завела нашего Гитлера в тыл немцам. Атака! Враг силен и коварен, огонь беспощаден, но мы лезем вперед. Ещё немного, вдруг по позициям немцев начинает бегать настоящий Гитлер и орать непонятное на немецком. Орет буквально пару фраз, больше не успел выучить. Немцы не выдерживают и с воплями - Фюрер! Фюрер! - бегут к нему. Мы понимаем коварный план Деревяшко и делает последний рывок до вражеских окопов. Могучая советская артиллерия уничтожает сбежавшихся немцев. Остатки в окопах сдаются в плен. Ни разу не видел столь растерянного врага, только и слышно – Гитлер капут, Меркель гут! Среди пленных несколько русских, они тоже орут – мы не за Гитлера, мы за Меркель, Мы любим арабов, Украину и всё человечество. Мы, советские бойцы, полны злобы и хотим их расстрелять. За что продались врагу? Заходим в землянку власовцев и видим пиво! Баварское! Рядом какая-то закуска. Руки сами тянутся к пиву.

- Стойте, - кричит полковник Деревяшко. – Враг коварен. Пиво и водка могут быть отравлены. Дайте мне. – Полковник берет бутылку пива и опрокидывает себе в рот. Через секунду тело его начинает содрогаться от отравления. Он пытается закусить, отравление усиливается. Немцы идеологически отравили пиво. Деревяшко начинает кричать, что он против войны, за братство с немцами, лучше заниматься любовью с медсестрами, а не войнами. И тут-то я понял, что только наша советская водка излечит смертельно больного полковника. Наливаю в колпак фляги и ласково говорю – после пива водка самое оно. Деревяшко смотрит с недоверием – небось, сталинка? Я ещё более ласково отвечаю – хрущевка, теплая как его оттепель, слава Украине! Полковник пьёт и здоровеет на глазах, просит ещё, снова пьёт. – Ух, слава Сталину, выздоровел. Вражеское пиво и вражеский шнапс уничтожить. – Деревяшко смотрит, как мы хотим разбить бутылки и снова подает команду. – Отставить, бутылки сдать можно. В ближайшем тылу уже создали приемные пункты.

Мы выливаем пиво на землю, выливаем шнапс, рассуждаем о мудрости полковника и идем сдавать бутылки в обмен на водку. Рядом с нами гонят в тыл пленных. Я вижу их завистливые взгляды, мне противно и я стараюсь смотреть себе под ноги. Да, я патриот, но мне есть хочется, а не бутылки сдавать.

В ближайшем тылу видно, насколько сокрушительна наша победа. Целая очередь сдающих бутылки. Шутки-прибаутки про наших союзников. Дескать, обещали англичане за взятие Берлина спирт Ройял прислать в больших количествах, а за сдатие Берлина обратно ещё больше Ройяла, аж залейся. Естественно, мы осуждаем американских виски за низкое качество, зато одобряем решение Сталина оставить союзникам Баварию, чтобы свои войска не разлагать.

- Ещё не сдали? – спрашивает появившийся рядом с очередью Деревяшко. – Ерунда, главное, ничто не проиграно, когда есть, что сдать, - отвечаю я. – Как сдадим всё, тут всё рухнет. Деревяшко не согласен – всегда будет, что сдать, мы никогда не рухнем.
сова

О водке и истории

Никогда не стоит забывать, что история Запада это не только история потрясающих открытий, но и история потрясающего воровства приоритетов, присвоение себе авторства чужих изобретений. Немцы изобрели порох? Бертольд Шварц только подбирал оптимальное для пушек соотношение селитры, серы и угля. Сам порох был изобретен до него, делали ракеты и даже примитивные орудия. Англичане изобрели презерватив? Английский врач Кондом просто стал популяризировать изобретение времен Древней Греции и Древнего Рима или даже Древнего Египта. Оригинальность лже изобретению придавало то, что церковь боролась долго с противозачаточными средствами, народ не знал о них, зато образованные люди читали про них в старых книгах. Испанцы первыми в мире получили чугун? Чжурчжени делали чугунные котлы за сотни лет до получения чугуна испанцами.

При этом, когда обнаруживаются факты, начинается отчаянная борьба за их отрицание, а затем забвение и путаница. Народная реакция проявляется в виде подсознательного страха, деланного безразличия, утраты памяти. Нет ни естественного удивления, ни радости, ни элементарного удовольствия. Затем проявляется полное неуважение к автору сообщения и заодно к источнику. Какого хрена мы продолжаем верить байкам норманистов, всяким тупым статьям, если источники, причем западные, четко указывают на славянское происхождения слова Рюрик-Ререк. Был такой род западных славян и город под этим названием. Реакция многих читателей, будто автор их озадачил, сказал нечто непонятное. Реакция авторов - начинают писать хрень, будто автор не дал четких ссылок, иди, читай, цитируй. Будто автор что-то выдумал, пора дать ход собственным выдумкам.

Два важнейших изобретения приписали арабам - седло в 11 веке и спирт в 11 веке. Далее в 12 веке французский монастырь начал гнать крепкий спирт, то есть виноградную водку. Начали потом сопротивляться очевидному - глиняным фигуркам из Китая 4-9 вв. нашей эры с самыми разными седлами, фигуркам всадников из скифских захоронений. На всякий случай стали отрицать изобретение стремян в Скифии или в Сарматии. Сами арабы седло, скорее всего, позаимствовали из Китая - плавали они туда с 7 века, а в домусульманские времена тоже туда плавали арабы и евреи. С водкой тоже получилось нелепо. Самая подходящая страна для изобретения водки - Китай. Китайский чайник в сочетании с привычкой подогревать его вместе с бражкой просто набор идей для перегонного куба. Спирт оседает на внутренней стороне крышки чайника, дает одну идею самогонного аппарата, то есть треноги, чтобы спирт с крышки капал вниз в чашку внутри чайника, а носик чайника с выходящим паром дает идею змеевика. Болгарский аппарат построен как раз по схеме традиционных китайских и корейских аппаратов http://bourgas.ru/samyiy-drevniy-samogonnyiy-apparat/ Никакой он не промышленный, на одну таверну продукции с трудом хватит. Сделан уже после прихода славян и тюрок в Болгарию.

Насчет ракии тоже понятно. Славяне пришли в Болгарию из более северных мест, там ещё виноград не выращивался, зато сливы отлично росли и плодоносили. Тюрки, кстати, по сей день любят выпить. Где тут арабы с французами? Нигде, поскольку напиться вином там, где растет виноград, проще. Ещё там жарко, выпить два-три литра вина в жару не сложно. Зато бражки из сливы или меда дают менее чистый продукт. Качество спиртного после перегонки улучшается.

Проблему я осветил достаточно давно и четко - https://proza.ru/2011/12/29/865 Но открытие в Болгарии дает новые нюансы. Например, пресловутые столетние меды на Руси по сути были первыми аналогами коньяка. Бочки делали из дуба, длительность хранения улучшало вкус. Столетние это образ, но реально могли выдерживать много лет. Тем более, бочки также использовали для бани - на дно сыпали песок, кидали в воду раскаленные камни, потом мылись горячей водой. После такого использования бочка со спиртом давала улучшение вкуса по сравнению с обычной бочкой из дуба. Даже сейчас дубовую стружку для быстрого приготовления бренди первоначально вываривают. Так достигается мягкость вкуса, удаляются вредные и неприятные вещества. Использование термина вино в старых текстах после болгарского открытия нельзя трактовать, что речь идет исключительно о бражке или виноградном вине. Всякие разговоры о польском приоритете в создании водки смешны, поскольку были основаны на идее, что в Россию самогонные аппараты пришли с Запада и сравнительно поздно, то есть сперва должны были использоваться в Польше и Венгрии. Скорее, они даже слово водка в смысле крепкий напиток, позаимствовали от нас. Русские вполне могли быть изобретателями шотландского виски, который стал производиться именно после начала торговли с Россией через Белое море. В тех краях ячмень дает намного больший урожай, чем рожь, а дубовые бочки регулярно поставлялись с богатых дубом регионов для перевозки ряда товаров. Традиция выдержки крепких напитков в дубовых бочках уже существовала.

В целом нюансов много, но я рад, что мои идеи нашли реальное археологическое подтверждение. Попытки приписать изобретение крепких напитков арабам опровегнуты археологическим открытием. Другое дело, что монополизация торговли спиртными напитками через кабаки ещё во времена Ивана Грозного нанесла жестокий удар по качеству и разнообразию производимой продукции.
сова

Самый древний самогонный аппарат в Европе

http://bourgas.ru/samyiy-drevniy-samogonnyiy-apparat/
Этот самогонный аппарат рушит старую теорию о том, что первыми научились гнать спирт арабы в 11 веке, а затем в 12 веке эстафету подхватили итальянцы и французы в просвещенных монастырях. Посему поляки как католики научились делать водку раньше русских, это их национальный напиток. 9 веком датируется аппарат как никак! Через эти места, кстати, войска Рюриковичей тогда регулярно шли атаковывать Царьград, сиречь Константинополь. Поляки в это время дома сидели, а богатыри земли Русской регулярно ошивались с мечами и копьями возле мест с особыми запахами и особой жидкостью.

Впрочем, я подозреваю, что перегонный куб изобрели в Китае. Тюрки и прочие народы вдоль Великого шелкового пути не могли пройти мимо столь замечательного изобретения и напитка. Однако, это открытие пытаются приписать арабам 11 века, мол, потом пионерами самогоноварения в Европе стали итальянские и французские монастыри. Находка в Болгарии ставит крест на этой теории, поскольку в Болгарии стали гнать спирт раньше.